搞笑短信息

  國足兵敗遭賭球集團追殺,孫繼海扮一靚女,出門問一乞婆:我是誰?
  乞婆答:孫繼海!孫大驚:你怎麼知道??乞婆環顧左右:噓~~~我是郝海東!!

  死黨!等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!行不?

向你祝賀節日快樂的各路領導人有:伊朗的她沒內衣;日本的松下褲帶;韓國的嫖娼妓;越南的軟中硬;羅馬尼亞的急了就撕褲;沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。

  化學課上,老師講解溶劑與溶質的關系: “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?”
  有個學生提問:“還有菜嗎?”

  一個人不管坐什麼車,都要靠著窗戶的。一天,要去坐飛機了,他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的,小姐跟他說沒有了。
  登機後,他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來,突然來了一個人,對他說,這是我的座位,他說我就喜歡這個座位,我就是不讓,那個人苦苦哀求,無濟於事,於是很氣憤地說:那好吧,飛機你來開吧!”說完掉頭就走!

  一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.

  兒子:爸爸,今天我不想上學。
  爸爸:怎麼啦?
  兒子:上周農場死了只雞,第二天中午飯就吃"紅燒雞塊",三天前農場死了頭豬,
  第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
  爸爸:那又怎麼啦?
  兒子:昨天我們的英語老師去世了。

  你拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。我經過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就看他跟誰在一起。”話未說完,就看到豬很鄙夷地棄你而去。

  考試中某學生拿出骰子,搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍: “你在干什麼?”
  學生答:“我在驗算。”